Agradecimento

Nosso blog chega hoje a 1000 visitas!!


Muito obrigada a todos aqueles que perderam seus preciosos minutos lendo nossas postagens, muitas vezes idiotas, mas muitas vezes informativas e com nossas opiniões! Graças a vocês hoje o blog está com 1000 visitas ^^ Continuem sempre visitando o blog, e façam propagandas para nosso blog crescer mais e mais ;D


- Digirlz

Piadinhas

Piadinhas velhas, com e sem graça...

Joãozinho

Na sala de aula:
Professora:
- Ritinha, o que significa Curdo?
Ritinha:
- Curdo é um integrante de um grupo étnico (Curdos) que se considera como sendo nativo de uma região freqüentemente referida como Curdistão, que inclui partes adjacentes de Irão, Iraque, Síria e Turquia.
Professora:
- Muito bem Ritinha, meus Parabéns!!!
Professora:
- Joãozinho, o que significa Xiita?
Joãozinho:
- Xiita é a Macaca do Tarzan!!!!

Professora e Joaozinho

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira Professora ...

Joaozinho sortudo

A professora pergunta:
- Joaozinho, me fale dois pronomes!
E o Joaozinho responde:

- Quem, eu?
E a professora: Tá certo pode sentar!

CASTIGO INJUSTO

Uma garotinha chega da escola em prantos:
- Mamãe, mamãe,sniff...sniff...
- O que foi minha filha?
- Hoje...na escola...me pulseram de castigo...sniff
- De castigo?Por quê?
- Por uma coisa...que eu não fiz....
- Mas isso é um absurdo!Vamos lá vou falar com a diretora.pega a menina na mão e arrasta-a para fora de casa. Na rua vendo a filha mais calma pergunta:
- O que foi o que você não fez minha filha?
- A lição de casa...buaaaaa... 

Quem e mais inteligente a loira ou loiro?

Qual a diferença de uma loira e de um loiro na faculdade?
Quando a professora passa todo no quadro a loira passa tudo também no caderno quando a professora apaga a loira apaga também, o loiro como é mais inteligente não escreve nada porque já sabe que a professora vai apagar tudo!!! 

A DESCOBERTA

A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!

 

Igreja

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
-Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
-Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia! 

(desculpem -me os corinthianos XD)

Algum recado?

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra do Senhor para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Eu Tenho... Você Não Tem!

Dois garotinhos estavam brincando, um rico e outro pobre, e de repente o riquinho começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O pobre ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o rico.
O pobre continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o pobre se enfezou e disse:
- Você tem câncer, eu não tenho!

- Marina

Música do mês

OPEN UP YOUR WINGS
DIGIRLZ
Composição: Mônica Dilelio
You keep on talking and you keep on walking
but you have nowhere to go, no
you keep on living, while your life is changing
but there's nothing wrong, oh
in being who you are
everyone can be a star
so, don't you quit right now
you'll get it somehow

open up your mind
open up your eyes
so open up your wings and fly
you'll get it someday
get the top of the mountain
you'll reach your dreams
so open up your wings
open up your wings

you think fairy tales don't exist
but if you believe them
they will come true
yes, the love really exist
you can feel it
shinning inside you

open up your mind
open up your eyes
so open up your wings and fly
you'll get it someday
get the top of the mountain
you'll reach your dreams
so open up your wings
open up your wings

open up your wings
and fly(fly, fly, fly, fly)
fly(fly, fly, fly, fly)
fly(fly, fly, fly, fly)
fly(fly, fly, fly, fly)
away

open up your mind
open up your eyes
so open up your wings and fly
you'll get it someday
get the top of the mountain
you'll reach your dreams
so open up your wings
open up your wings

and fly-ay-ay

--> Mônica

Famosos

           Qualquer fã que é fã, daria a própria vida para salvar a de seu ídolo. Até ai tudo bem, um gesto altruísta e bonito, mas se perguntem: ele pro acaso daria a vida dele para salvar a sua? Sim pode até ser infantil pensar: "Se ele não faz, eu também não faço", mas não é isso que eu estou querendo dizer, é só para refletir =D.

           Por que a vida deles valem mais do que a nossa? Só porque aparecem na TV, em revistas e jornais? 

Quantas vezes você já passou por uma banca e viu uma notícia enorme na primeira página mais ou menos assim: "Fulaninho Fez Aniversário/Fulaninha vai a praia com amigos/etc". Agora eu digo: GRANDE COISAAA. Eu também faço tudo isso e nem por isso colocam na primeira página. O que tem de tão interessante em saber que a pessoa foi a praia ou fez aniversário? Todo mundo faz! Mas o mais absurdo é que ainda tem gente que paga para ler isso, mas depende de cada um.

           Por exemplo: O Big Brother Brasil (BBB), as pessoas ficam famosas por viver a vida delas, a unica diferença é que é transmitido na TV. Se pelo menos se esforçassem e ficassem famosos por estar merecendo isso!

           Existem pessoas com talentos maiores de muita gente famosa e não fica se achando superior como muitos fazem. Pois é a fama e o dinheiro sobem a cabeça de alguns.

           E mais uma coisa que gostaria de falar: só por causa que somos fãs de alguém, não temos que apoiar e achar bonito tudo que eles fazem, não é? ^^ Por exemplo, eu vi em um site a Kesha falando que não gostava dos Tokio Hotel e vieram um monte de fãs chamando ela de: "Vaca, idiota" e de outras coisas, tudo porque ela tem uma opinião diferente da das delas. Agora só por que alguém não gosta do seu ídolo ela é idiota e tal? Cada um com sua opinião genteeee. 

           Bom, cada um com a sua opinião e essa é a minha! Esperam que tenham gostado do meu...desabafo! =D

Momento de Revolta

-Melina

Revista DiGirlz Edição nº 4

Pois é, já foi lançada a edição nº 4 da nossa revista. Para ler, é só acessar o link abaixo e baixar ^^

http://revistadigirlz.files.wordpress.com/2010/04/revista-pronta-4.pdf

E parece que essa edição é diferente das outras...um novo planeta foi descoberto e fizemos questão de colocar todas as informações sobre ele nesta edição. Para saberem mais, terão que ler a revista, só podemos dizer que os habitantes são...sereianos? =O

Esta revista e as anteriores podem ser encontradas no nosso menu no canto da esquerda, basta clicar no botão "Revistas".

-DiGirlz

Para Imprimir - Estados

Imprima a imagem a seguir (clique para aumentar) e siga as instruções que estão escritas nela. No dia 19/05, iremos colocar os nossos resultados. Quem quiser, pode fazer, quem quiser...não faz =P

PS: Contém um erro de digitação: "Compare com o deu outras pessoas" - O certo seria: compare com o DE outras pessoas

-DiGirlz

Rap Do Jumento/Dumbledore

A melhor música de todas, de nossa autoria hahaha =D





Créditos: Marcello Branco


Agora, se você quiser cantar junto, aqui vai a letra:


Eu tenho um jumento
Que é cor de cimento
E quando ele foge é porque ta ciumento
Mas o jumento
Sai pra passear
Vem o leitão
Seu dinheiro roubar
Mas o jumento
Faz a diferença
E dois jumentos
Fazem a diferença
E três jumentos
Eles não fazem a diferença
Mas por quê?
Mas por quê?
Eles não fazem a diferençaEu tenho um jumento

Que é cor de cimento

E quando ele foge é porque ta ciumento

No vídeo, não é a música inteira.

Agora um  nosso outro vídeo, estrelando a Marina, provando que mágica realmente existe ^^





-Digirlz

12 Fatos sobre Filmes Americanos

1. Nas perseguições os únicos carros que batem são os da polícia ou o do vilão e quando os carros da polícia batem começa uma série de batidas consecutivas.

2. Em um filme de esporte o time em que joga o mocinho sempre vai ganhar o campeonato no último segundo do jogo com um ponto dele.

3. O único fio que desativa as bombas é o vermelho.

4. Um bomba só explode depois que os personagens do filme pularem.

5. Para invadir um grande sistema de computador basta você ficar teclando no teclado do computador o mais rápido que conseguir.

6. Em uma guerra de espada o mocinho sempre luta com pelo menos 10 homens , ganha e sempre sai com um corte no braço.

7. Pra você ficar com qualquer garota do colégio basta entrar no time de basquete ou futebol americano da escola.

8. Em um filme onde um animal pratica algum esporte, ele sempre entra em um time que vai mal no campeonato, vira o melhor jogador do time e ganha o campeonato.

9. Ao ser atingido por um raio ou ser picado por um mosquito ou um inseto qualquer você vai adquirir incríveis poderes.

10. Sempre quando o mocinho cai no chão o vilão vai mata-lo alguém chega e dá um tiro nas costas do vilão.

11. Com apenas um canivete uma pessoa pode se infiltrar em uma base ultra secreta e matar metade dos policiais.

12. Sempre que alguem quer seguir um carro, logo atras passa um Taxi

Tirado de: http://humorangotango.blogspot.com

-Melina

10 coisas para se fazer em um banheiro Público

1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.

5 – Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.

7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.

8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.

9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.

E por último, mas não menos importante…

10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

Tirado de: http://tchubas.blogspot.com

-> Marina

Como irritar seu professor

[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espriguissando"

[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"

[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?

[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula

[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente

[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?

[7] minta o maximo que puder para a seu professor

[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono

[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"

[10] finja ter mais de 70 anos

[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"

[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou

[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"

[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho

[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!

[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "

[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção

[18]em toda sala tem uma aranha no teto sempre...intão faça uma bolinha de papel e começe a jogar na aranha e quando a bolinha cair no chão jogue novamente e continue até o professor pergunta: o q vs ta fazendo ai vs responde: to jogando volei com a minha amiga Dona Aranha.

Tirado de: http://tchubas.blogspot.com/

-> Marina

Como irritar colegas de trabalho/filhos/amigos/esposa/marido/etc

NO TRABALHO

1• No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.


2• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.


3• Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.


4• Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.


5• Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.


6• Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.


7• Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.


8• Sempre que possível, pule em vez de andar.


9• Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.


10• Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.


11• Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.


12• Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

NO DIA-A-DIA

1• Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.


2• Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.


3• Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.


4• Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.


5• Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.


6• Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”

FONTE: fastlove.wordpress.com

-Melina

51 Maneiras de Irritar Seus Pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

FONTE: http://fastlove.wordpress.com

-Melina

As verdades sobre Chuck Norris Parte 2

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega. 

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.  

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes. 

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar. 

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.  

Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris.  

Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.

--Mônica e Marina

Feliz Páscoa!!

-DiGirlz

Atividade paranormal - Medos

Vídeo Idiota

Um vídeo idiota feito por nós mesmas, mas agradeceríamos se perdessem o seu tempo assistindo! ^^

-DiGirlz

Apelidos

Nem todo mundo tem,  nem todo mundo gosta. Mas fazer, o que. O fato é que eles existem, e várias vezes são de mau gosto. mas podem ser também carinhosos.
Bem, aqui vai uma pequena lista de (quase) todos os apelidos que tivemos:

Marina: 

-Mana

-Gêmea

-Naná

-Mari

-Farofa

Melina:

-Mel

-Me

-Meca

-Leitão

-Melzinha

-Chicken Little

-Lina

-Goiabada

Mônica:

-Nica

-Mana

-Gêmea

-Atum
-Moca

--Digirlz

Os amigos verdadeiros

Quem nunca deu demais confiança em alguém que não merecia e acabou se decepcionando. Pois é... vamos refletir sobre o assunto AMIZADES VERDADEIRAS. Sim, é o que você está pensando, mais uma postagem profunda feita por nós.


Amigos da escola, amigos da rua, amigos da praia, amigos da internet... não interessa de onde os conhecemos, nem como, ou quando, são nossos amigos, alguns damos confiança de menos, e outros até demais. Mas nem sempre o amigo que cultivamos a mais tempo, é o mais fiel. Aquela pessoa que você conheceu a somente uma semana, pode ser mais confiável do que aquela outra de infância.


Por exemplo, você confiou tudo aquela pessoa que você considera como sua melhor amiga. Mas dois dias depois descobre que meio mundo já sabe tudo o que você pensa, fala e faz. E a unica pessoa que sabia dessas coisas era ela. E ela jura que não contou a ninguem. As vezes só devíamos confiar em nós mesmas, mas esse gesto faz com que nos sentimos solitárias e angustiadas, e o impulso de desabafar é maior que o próprio medo de que o que você contar se espalhe.


É melhor ter poucos amigos mas verdadeiros, do que ter vários falsos.

- Marina, Melina e Mônica