MSN

Os 11 tipos de contatos do seu MSN

1- Compulsivo

É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status “estou na escola/trabalho, não incomode”. Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

2 -Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

3 -Excitado (não maliciem, seus pervertidos u.ú )

É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

4 - DJ

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

5 -O pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

6 - Sentimental/apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado (a) via msn.

7 - Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

8 - Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:

Estou comendo, Fui ao Shopping, Dormindo…

9 -Contato Rambo:

Aquele que adora te metralhar de mensagens de 1 digito

Ex:
Fulano diz:
*k
*l
*k
*hf
*y
*v
*nvh

10 - Contato bomba

Aquele que fica te chamando toda hora mandando winks emoticons e pedindo atenção.

11 - Contato Bin Laden:

Aquele que sempre tem um motivo para te xingar

Coisas que acontecem no msn

1- Na melhor conversa a net cai.

2- Tem um engraçadinho(a) que entra e sai toda hora tentando ser notado.

3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela responde 'te conheço?'.

4- Você entra off pra ver quem está on.

5- Fica vendo o que está escrito no subnick dos seus contatos.

6- Você está escrevend,o vê a outra pessoa escrevendo e apaga tudo.

7- Começam "Oi,td bom?,novidades?"...depois demoram pra responder.

8- Dias que ninguem fala com você.

9- Ficar falando e saber que estão lendo e não respondem.

10- Alguem pergunta 'onde vc acho meu msn?'.

-Melina

As mentiras mais faladas

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber..

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças..

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros....

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...

TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...

VICIADO: - Essa vai ser a última...

-Melina

Maneiras de Irritar no Orkut/Msn

No msn:

1. Fique entrando e saindo com o nick escrito: “Estou te vendo”;

2. Chame um monte de gente em uma conversa;

3. Diga “Oi, tudo bem?” e quando a pessoa te responder fale “Quem é você e o que faz no meu msn?”;

4. Começe a contar uma história e, do nada, pare e pergunte se a pessoa gosta de banana;

5. Tudo o que a pessoa falar você responde “Sério?! Não diga!”;

6. Chame a atenção de alguém e grite “TERREMOTO!!!”;

7. Coloque a mesma frase que a pessoa, a mesma foto e finja ser ela;

8. Quando o status da pessoa estiver ocupado, ou algo parecido, fique mandando a frase “Eu sei o que você esta fazendo””;

9. Fale mal da pessoa para ela mesma e depois escreva “Ops, janela errada!”;

10. Fale que viu a pessoa fazendo algo que ela não fez e insista nisso até ela perder a linha.

No orkut:

1. Adicione a pessoa e depois pergunte “Te conheço?”;

2. Entre na “comunidade do add”, poste no jogo do adiciona e depois quando alguem te adicionar você fala “Só adiciono pessoas conhecidas”;

3. Poste suas comunidades nas comunidades dos outros;

4. Faça um orkut fake de algum conhecido e use como se você fosse ele;

5. Crie uma comunidade e quando a mesma estiver com mais de 100 membros, mude o tema para “Eu sou homosexual com orgulho!”

6. Peça a alguém para trocar comentários nas fotos, quando a vítima fizer comentários nas suas fotos, você deleta ela e bloqueia seu álbum;

7. Adicione alguém e copie o perfil da pessoal todo, até mesmo o nome dela;

8. Essa é com conhecidos: tire uma foto surpresa de algum conhecido e coloque no seu perfil. Quanto mais feia a foto for, maior o mico.

-Melina

(fonte: http://bobagento.com/como-ser-insuportavel/)

Dia de Azar

Se você acha que o seu dia já está péssimo, então dê uma olhada nesse aqui:

1º: Você acorda e bate a cabeça na parede

2º: Você, ainda dolorido, vai até a sala preparar seu café da manhã quando bate com força seu dedinho no sofá

3º:Vai para cozinha em busca de alguma coisa para comer. Acha leite e quando toma percebe que ele já passou da validade. Procura comida em todo lugar mas só acha uma maçã, mas quando a morde, ve que ela está bichada (não é que ela virou gay, é que ela está com bichos, ok? ¬¬ )

4º: Ignora a fome e vai se arrumar para ir trabalhar e todas suas roupas boas estão para lavar, então você pega a mais feia que tem

5º: Sai apressado (a) de casa e no meio do caminho percebe que está com bafo, pois não escovou os dentes e que também não penteou os cabelos e é tarde demais para voltar.

6º: Chegando no trabalho você vê seu (sua) namorado (a) beijando outra (o) e ainda leva bronca de seu chef por chegar atrasado.

7º: Já de mau-humor você acaba discutindo com seu chefe e acaba sendo demitido (a).

8º: Voltando para casa você perde o ônibus e resolve ir a pé.

9º: Depois de uns 10 minutos caminhando começa a chover muito forte e quando olha  para baixo vê que ainda está de pantufas.

10º: A rua está deserta e você acaba sendo assaltado e perde todo seu dinheiro.

11º: Quando chega em casa percebe que esqueceu a janela aberta e que a chuva molhou todo seu piso e todos seus móveis.

12º: Depois de todo trabalho para limpar tudo, resolve sentar e relaxar vendo um pouco de TV. Coloca no canal de seu seriado favorito, pois é o último episódio. Você começa a se emocionar quando de repende falta luz.

13º: Depois de 4 horas sem luz, ela volta e você percebe que já é muito tarde. Faz uma massa miojo, ams acidentalmente deixa cair sua deliciosa janta no chão.

14º: Já irritado (a) vai dormir, quando seu vizinho começa dar uma festa com música as alturas.

15º: Depois de um bom tempo, seu vizinho desliga a música e você pode dormir em paz, mas quando você finalmente consegue dormir, sonha com tudo o que aconteceu.

Pois é, agora seu dia não parece tão ruim, né? Pior que esse aqui não pode ficar (mentira, claro que pode haha).

Bom aproveitando o assunto, irei falar sobre supertições que dizem coisas que dão azar. Não que eu acredite nisso, mas acho interessante:

-Sexta Feira 13

-Passar por baixo de uma escada (sempre que vejo uma, faço questão de passar em baixo :D )

-Passar por um gato preto

-Quebrar um espelho

-Abrir um guarda chuve dentro de casa

-Andar para trás

-Jogar sal para trás

Mas agora, se você quiser ter sorte, carregue um trevo de quatro folhas, uma ferradura, um figa aou qualquer coisa que seja.

-Melina

Qual é o cúmulo?

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

-->Mônica

12 Fatos sobre Filmes Americanos

1. Nas perseguições os únicos carros que batem são os da polícia ou o do vilão e quando os carros da polícia batem começa uma série de batidas consecutivas.

2. Em um filme de esporte o time em que joga o mocinho sempre vai ganhar o campeonato no último segundo do jogo com um ponto dele.

3. O único fio que desativa as bombas é o vermelho.

4. Um bomba só explode depois que os personagens do filme pularem.

5. Para invadir um grande sistema de computador basta você ficar teclando no teclado do computador o mais rápido que conseguir.

6. Em uma guerra de espada o mocinho sempre luta com pelo menos 10 homens , ganha e sempre sai com um corte no braço.

7. Pra você ficar com qualquer garota do colégio basta entrar no time de basquete ou futebol americano da escola.

8. Em um filme onde um animal pratica algum esporte, ele sempre entra em um time que vai mal no campeonato, vira o melhor jogador do time e ganha o campeonato.

9. Ao ser atingido por um raio ou ser picado por um mosquito ou um inseto qualquer você vai adquirir incríveis poderes.

10. Sempre quando o mocinho cai no chão o vilão vai mata-lo alguém chega e dá um tiro nas costas do vilão.

11. Com apenas um canivete uma pessoa pode se infiltrar em uma base ultra secreta e matar metade dos policiais.

12. Sempre que alguem quer seguir um carro, logo atras passa um Taxi

Tirado de: http://humorangotango.blogspot.com

-Melina

Como irritar seu professor

[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espriguissando"

[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"

[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?

[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula

[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente

[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?

[7] minta o maximo que puder para a seu professor

[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono

[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"

[10] finja ter mais de 70 anos

[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"

[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou

[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"

[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho

[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!

[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "

[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção

[18]em toda sala tem uma aranha no teto sempre...intão faça uma bolinha de papel e começe a jogar na aranha e quando a bolinha cair no chão jogue novamente e continue até o professor pergunta: o q vs ta fazendo ai vs responde: to jogando volei com a minha amiga Dona Aranha.

Tirado de: http://tchubas.blogspot.com/

-> Marina

Como irritar colegas de trabalho/filhos/amigos/esposa/marido/etc

NO TRABALHO

1• No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.


2• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.


3• Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.


4• Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.


5• Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.


6• Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.


7• Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.


8• Sempre que possível, pule em vez de andar.


9• Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.


10• Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.


11• Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.


12• Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

NO DIA-A-DIA

1• Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.


2• Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.


3• Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.


4• Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.


5• Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.


6• Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”

FONTE: fastlove.wordpress.com

-Melina