1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 – Após sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
Tirado de: http://tchubas.blogspot.com
-> Marina
domingo, 11 de abril de 2010
Como irritar seu professor
[1] Se seus colegas estão apresentando um trabalho fique com a mão levantada ate o professor te perguntar qual é a sua duvida, quando ele perguntar apenas responda "nada não fessor so to me espriguissando"
[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] minta o maximo que puder para a seu professor
[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono
[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[10] finja ter mais de 70 anos
[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"
[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!
[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "
[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção
[18]em toda sala tem uma aranha no teto sempre...intão faça uma bolinha de papel e começe a jogar na aranha e quando a bolinha cair no chão jogue novamente e continue até o professor pergunta: o q vs ta fazendo ai vs responde: to jogando volei com a minha amiga Dona Aranha.
Tirado de: http://tchubas.blogspot.com/
-> Marina
[2] ligue e desligue o ventilador da sua sala pelo menos 4 vezes, quando terminar fale bem alto "ahhh entendi"
[3] Quando ele estiver explicando e pergunte - Alguma pergunta ? – Voce levanta a mao e diz : Da onde vem os bebes?
[4] sempre que tiver algum motivo legal, começe a bater palma e não pare ate terminar a aula
[5] mesmo que você tiver entendido toda a material que seu professor passou, peça que ele explique tudo novamente
[6] sempre queira ajuda-lo a levar seu material ate a sua mesa, mas claro depois cobre R$10, afinal ele pensa que aquilo foi de graça?
[7] minta o maximo que puder para a seu professor
[8] corra atras do seu professor feito um cachorro sem dono
[9] pergunte direto para ele "pq? pq? pq? mas pq?"
[10] finja ter mais de 70 anos
[11] grite "mentira" para tudo que ele falar, se ele perguntar pq vc esta falando que é mentira pergunte "pq o q?"
[12] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou
[13] Sai e entra da sala na hora que vc quiser... e quando ele sair da sala voce diz: " Fessor não pode ficar saindo da sala de aula"
[14] Olhe Para O ventilador e começe a Dar risada! ai se ele perguntar qual o motivo da risada diga" éo o ventilador que esta girando sozinho
[15] Colocar o Celular para despertar ..e finja que alguem te ligo e Grite" alO! Quemem Ta falando?!
[16] Quando estiver tendo Prova Diga" Alguem me passa Cola?! se o professor Brigar Diga "Nossa nom pode mais nem colar a folha "
[17] quando o professor estiver escrevendo na losa combine com a turma todo pra vcs fingirem que estão dormindo...pra quando o professor olhar pra tras todo perceber que ninguem ta prestando atenção
[18]em toda sala tem uma aranha no teto sempre...intão faça uma bolinha de papel e começe a jogar na aranha e quando a bolinha cair no chão jogue novamente e continue até o professor pergunta: o q vs ta fazendo ai vs responde: to jogando volei com a minha amiga Dona Aranha.
Tirado de: http://tchubas.blogspot.com/
-> Marina
Como irritar colegas de trabalho/filhos/amigos/esposa/marido/etc
NO TRABALHO
1• No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3• Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4• Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
5• Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
6• Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
7• Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8• Sempre que possível, pule em vez de andar.
9• Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.
10• Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11• Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
12• Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
2• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3• Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4• Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
5• Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
6• Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
7• Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8• Sempre que possível, pule em vez de andar.
9• Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.
10• Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11• Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.
12• Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
NO DIA-A-DIA
1• Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
2• Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3• Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4• Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
5• Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
6• Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”
FONTE: fastlove.wordpress.com
-Melina
51 Maneiras de Irritar Seus Pais
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
FONTE: http://fastlove.wordpress.com
-Melina
domingo, 4 de abril de 2010
As verdades sobre Chuck Norris Parte 2
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.
Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris.
Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.
--Mônica e Marina
sábado, 3 de abril de 2010
Vídeo Idiota
Um vídeo idiota feito por nós mesmas, mas agradeceríamos se perdessem o seu tempo assistindo! ^^
-DiGirlz
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Apelidos
Nem todo mundo tem, nem todo mundo gosta. Mas fazer, o que. O fato é que eles existem, e várias vezes são de mau gosto. mas podem ser também carinhosos.
Bem, aqui vai uma pequena lista de (quase) todos os apelidos que tivemos:
Bem, aqui vai uma pequena lista de (quase) todos os apelidos que tivemos:
Marina:
-Mana
-Gêmea
-Naná
-Mari
-Farofa
Melina:
-Mel
-Me
-Meca
-Leitão
-Melzinha
-Chicken Little
-Lina
-Goiabada
Mônica:
-Nica
-Mana
-Gêmea
-Atum
-Moca
-Moca
--Digirlz
Os amigos verdadeiros
Quem nunca deu demais confiança em alguém que não merecia e acabou se decepcionando. Pois é... vamos refletir sobre o assunto AMIZADES VERDADEIRAS. Sim, é o que você está pensando, mais uma postagem profunda feita por nós.
Amigos da escola, amigos da rua, amigos da praia, amigos da internet... não interessa de onde os conhecemos, nem como, ou quando, são nossos amigos, alguns damos confiança de menos, e outros até demais. Mas nem sempre o amigo que cultivamos a mais tempo, é o mais fiel. Aquela pessoa que você conheceu a somente uma semana, pode ser mais confiável do que aquela outra de infância.
Por exemplo, você confiou tudo aquela pessoa que você considera como sua melhor amiga. Mas dois dias depois descobre que meio mundo já sabe tudo o que você pensa, fala e faz. E a unica pessoa que sabia dessas coisas era ela. E ela jura que não contou a ninguem. As vezes só devíamos confiar em nós mesmas, mas esse gesto faz com que nos sentimos solitárias e angustiadas, e o impulso de desabafar é maior que o próprio medo de que o que você contar se espalhe.
É melhor ter poucos amigos mas verdadeiros, do que ter vários falsos.
Amigos da escola, amigos da rua, amigos da praia, amigos da internet... não interessa de onde os conhecemos, nem como, ou quando, são nossos amigos, alguns damos confiança de menos, e outros até demais. Mas nem sempre o amigo que cultivamos a mais tempo, é o mais fiel. Aquela pessoa que você conheceu a somente uma semana, pode ser mais confiável do que aquela outra de infância.
Por exemplo, você confiou tudo aquela pessoa que você considera como sua melhor amiga. Mas dois dias depois descobre que meio mundo já sabe tudo o que você pensa, fala e faz. E a unica pessoa que sabia dessas coisas era ela. E ela jura que não contou a ninguem. As vezes só devíamos confiar em nós mesmas, mas esse gesto faz com que nos sentimos solitárias e angustiadas, e o impulso de desabafar é maior que o próprio medo de que o que você contar se espalhe.
É melhor ter poucos amigos mas verdadeiros, do que ter vários falsos.
- Marina, Melina e Mônica
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